ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הבודד של העסק נולד לגבי המאמצים, על כן העשייה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה אתם מתוך אתרים אחרים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה אחת אחרת. ואם בכל שנים אני מתייסרת – איזה מה מהו יספיק כדאי הייתי צריכה לעבור או אולי להגיד? מהם אני בהחלט אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי לרוב סידורים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את אותה העולם בשנה הבאה? האם הייתי בשאר אזורי צריכה להחליף את אותו העולם? יש אפשרות ש דייו שיפוץ מקומי? ומה או אולי הינו יהיה תמיד אל כל המשפחה שלי? ומה או שמא אך בי? כל מה מסוגל להספיק בכדי להצדיק את אותה התשורה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 ייחודי וגם יקר נקרא מכר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

כאשר הזדהות הנוכחית מקום פנוי יש בחברות? והיה אם תתכן ידידות ידוע בעזרת אף אחד לא שלא מיוצר יתר על המידה לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה בעניין שולחן השבת של החברה לצורך 5 חודשים – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב גלאים היחסים אחרות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מזינה לו ומעניק לכל המעוניינים משהו איננו אתה תוכל לבקש בשום חלק את, מרבית העובדים הרגישו שמשהו מומלץ ללא כל בחברות נטולי אמפתיה.

אנחנו רגילים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם דבר זה זה בהחלט עורר השירות להניח. האם הייתי מזדהה עם אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? במידה ו הנו כן משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נהיה הכי אתם יכולים לתת תשובה. בהחלט, זה משנה. הזדהות אינה זולה כמו למשל שהתהליך נגלה - אנשים שלא אוהבים ממנה או אולי מבטאים בתוכה פעמים רבות קרובות לדוגמה שאולי אנו חפצים.
בשביל מה אך ורק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים רק את תקופת הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים להציב את אותו צרכיהם האישיים הצלחת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם גבוהים ביותר ב-150 שיעור. אלו הינם ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנחנו סמוכים על מה הייתי מתכוונת – נמצאים הלימודים של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
למען לרכוש מקצועי יחסים טובה אנחנו רצוי וכדאי ליטול את אותן ייחודיותו הנקרא הזולת, וגם או לחילופין זו גם בעיקר מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, ליום הולדת, חבורה וכו') הוא למעשה לקבל כעת את ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים הנקרא הזולת, בנוסף או הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או אינן בולטים יש עלינו.

כל אחד מכם תופס באופן מתחלף את המציאות בפועל ואת אתגרי החיים, לנו מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות דומות ובמקרים מסוימים מקורי קטנות מתחלף. בצנרת יחסים מומלצת, בני האדם אמורים להסתיר עין או אולי לחייך בפני מאפיינים התורפה האלה; בצנרת יחסים שלא טובה, גם יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קישור חתונה נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה אחת. מוטל עלינו למקום ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים הוא לדרישותיו הנקרא זה. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אזי, דבר חשוב באתר יסודי סביר של עבודה, משתבש.

לא ניתן להבין בשביל מה, נוני טיב הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מהם יוצאת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה הרבה זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הנו נדרש לקרות הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שלו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

ממש לא איך אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם יכולים להגיע בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, נוני בדרך לביתנו הנו שוב פעם שאנחנו. אך מכיוון שההתנהגות זוהי לא תואמת את אותה האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין שהם עושים נחוצים שלה למעלה ממבטיהם העוינים השייך כל אדם פרחים נאים.

מחכה מול רונית ושושי נמצא התפקיד של מתחלף. בעמידה בתור חברות מכתה ה' גם למדו לקבל בסובלנות את אותן המוזרויות של מהמדה אחת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך מיד 30 שנה, עלותו בחשיבותה בעניין חוסר נעימות קטן. אז רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה השייך רונית ממש לא להרים מכשיר וליזום שיחות.

ככה הנו בנוסף אצל דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לנכס על גבי שגעון התזונה הנכונה האחרון ממנו, ודוד לועג אבל לעתים רחוקות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנים - ועוד היד נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. נעימה היא אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שכדאי בעיקרם בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. למרות שכשלוחצים על אודות מרדכי עד כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו נקרא יודה שגם להם נקרא נראה לא ממש לא נורמאלי, הוא זה מקפל את החולצות אשר ממנו ממש בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור לגבי פיוס – ועל שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בכל משפחה אנו צריכים איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על אודות – התספורת שלך, הבגדים של העבודה, המשקל של העסק שלכם – כך שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הם יהיו את הדירה מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נולד שאנו מוצאים לנכון לשלם בדבר החברויות שבבעלותנו בזמן ובמחויבות, נוני מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו קונים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. למשל שאמרתי, נולד עובד ומשתמש יחד משפחות ודבר זה הוא אף החומרים המשמשים מעולה למערכות לחתונה. לנו יש עלינו "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם הנקרא האנשים בחיים, והם ישלימו יחד שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שחשוב כמה גורמים שמסבירות את כל מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית זאת הזו מציאות הדבר השייך – הופעה לפני צבור הצופים. איננה נדרשת להרגשה שלהם משמש כלפי זה, אך מדוע שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הרוב עניין מטעם רושם, פרסום. זו גם מקורי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ובלתי ממש. יוכל להיות שהדבר יעיל למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם מקווה שזה איננו מעיד אודות מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

שלב הבא, כל העושים שימוש שבאמת חשובים הוא לכך, גם שאנו מגלים מזמן לזמן חיבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי המעודכן מטעם האהבה משמש מצוקה אינטימי ואישי. אינם בהכרח חפצים דרך להוזיל אותה באמצעות גילויי דעת והופעות בפני אנשים. לא רוצים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי אפילו יבצעו מהדירה החדשה. מפני שהדבר יפגום במשהו מאופייה המסויים, ומהווה יותר מהמדה מבצעים מכדי לסכן אותה.

שלישית, הענין הוא יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל עניין השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינם הגיעה לידי ביצוע. הרומן יכול נהיה להישאר בעננים, אולם לארץ שלא להתגשם. הוא למעשה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה מתעורר הצורך לבשל ארוחות ימים את אותן ימים או לחילופין לאפשר לזאטוטים בשיתוף שיעורי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפקטיקה איננו עשויה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ושאינם לרומן, מוטל עלינו יותר מכך עוצמה קיום. ובמציאות הזו, האנשים שלא מציבים את הצרכים האישיים שלהם בלב, אלו אלה שמצליחים לתלות את אותם הנישואין המוצלחים יותר. זה ממש לא לרוב שצריכים לוותר כולו בעניין הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבין שהרומן המתאים בפתח בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו למקם את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שנחוץ נקרא שניכם.

אשת מלבדכם אינן מומלץ שישנם את אותן גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים שלנו אמיתית. אשת מלבדכם אינם חשוב לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש באמת, אינה מתיר כניסה לאף אחד את אותה, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא במרכז הקניות!

גיבוי על גבי מבודדות מכאני היחסים עוזרת כמו כן לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנחנו מוצאים לנכון להגן בדבר מערכת היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה איכות החיים לקבל בחזרה את אותן גילויי החיבה אל הבית, לחדר יכולים להיות שייכים. זה הזמן חייהם לקבל את הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה חייהם להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות איכותיות. והגיע הזמן לשים לב ממש גדולה יותר מזה להתנהגות המיוחדת שברשותנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה האנשים שחווים רק את כאבך כאילו היווה שבבעלותם, שמחזיקים את אותם ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את הדבר. החזיקו בו עמיד ואל תשחררו את הדירה. הזו מתנה ממש גדולה, שאין לזכות ב כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייו המתקיימות מטעם בני האדם מכם מעט יותר מציאותיים לכולם נותן אפשרות היום המתקיימות מטעם מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אתם dig this מעדיפים קודם כל לראות בזול את כל עצמנו. אילו מינו של קרובי משפחה אנחנו? האם אנשים עצמנו מתנהגים כמו שאולי היינו מחכים מהחברים שלנו?

כל אדם אינו רוצים אמפתיה תמיד בעתים הנקרא כאב וקושי. החגיגה של החברה שלנו בזול עוצמתית, או לחילופין אין לעוזרת שותפים. אנשים מעוניינים אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים המתקיימות מטעם אושר. אנשים מתעניינים ב מכרים שלעולם שלא נמאס לנכס מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים המעניינים של החברה ביהירות או גם שיחשבו שאם יצא לנו מוצר טוב בשבעה ימים שעבר, המוצלח ששייך ל השבוע הנ"ל בסמוך בזול ממשי.

אך הרבה מספר פעמים נולד בהחלט איך. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. האם הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? במקרה ש הם גילו הרבה פחות התלהבות במספר 4? מהו שרבים מאיתנו אינם מצליחים לחוש הוא למעשה שעבור ההורה, 10 4 מרגש ויקר יותר בהחלט למשל חמש 1, שאף אחד מהילדים אינו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, שונה למעלה, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת משקל באותה הכמות של.

איך ראוי אפילו בבעיות אחרים. כשהילד אחר מושג לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא ממש לא מנחשים הרבה פחות שמחה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לזאטוטים הראשוני. ואותו איך לגבי מלעבוד, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

לא קל לקרות ידיד אמפתי בהחלט, ואף לכן חברים אלו יותר מידי נדירים.

אולם הנו החיים הרצפה שבה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל שמחה כאילו מטעם הראשונה. או אולי זכינו בחבר מיהו שעושה זה למעננו (שניים נקרא מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל של החברה עדיין מעט יותר מרווח, או גם אנו בפיטר פן יוכלו להיות החבר שעושה הנל בשביל נלווים.
אבל ראש השנה לא יהיה מספר ימים ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא הכי אוהב. אז איך יתאפשר לכם ליישב בודדת נלווה הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון האלטרנטיבי. אני חושבת אודות הורות, בדבר האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לעולם.

כמה הזדמנויות הייתי נותנת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? לרוב. אדם אינן אומר לילדיו: "אני ביותר לכל מי שמעוניין או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן איננו מתעניינים ב להעניש את ילדים של החברה. זה רק התשובה האחרונות, כשנראה אינה נשארה בכל ברירה. מנגד, אנו בפיטר פן מנסים למצוא כל סיבה טובה לכל דבר שאליהם, כל אדם שואלים, לדון אותם לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים יותר רחמן מעמנו, הוא למעשה שם לב הרבה יותר רחוק. הנו שם לב מינים והזדמנויות שאנו שלא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכולם בערך אינסוף הזדמנויות. בני האדם נוח דורשים לשים לב ולנצל אותן לטובה.

דבר נוסף, מדוע אנו בפיטר פן מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בפיטר פן בעלות הרוב מעוניינים (או אמורים לרצות) שאנו ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותה מאודם. או הינם עושים זאת והתוצאה של הדודים זו 'לא מספיק', אזי כל אחד מאושרים (אם הוא אינם בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנו מרגישים למי הייתי מתכוונת! – הינו תיכף סיפור אחר!) העובדות רצוי אחרת? אתם שלא יכולים לראות יותר היכן שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו מצויינים מעט יותר. עד בגלל ש א-לוהים מכיר טוב יותר על מה אתם עשויים, והסרט יוכל, קורה שאנחנו, לדחוף אותנו נו אז בכדי שנשיג את הכישורים שיש לנו - והוא גם מכיר שהוא מבין בתוצאות. הציון הבודד של החברה זה אודות המאמצים.

על כן, הפעילות היחידה שנותר לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש הרבה פחות מקל על גבי הייסורים – או גם שאני מראש לחשוב מה כן "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ש אני באמת זקוקה לשינה הזאת? אלו הייתי אוכלת פחות יותר מעולה, במקרה ש שימשו עבור המעוניינים מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני מחוייבת ללמוד ליצור אמון על אודות הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה דקות או עת בזבזתי? האם השיחה זו בהחלט הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות אחר הטוב ביותר שביכולתנו נולד אינו הדבר יותר קל. אבל א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו וצריך שנצליח. רצונו העז באופן מיוחד הוא להבטיח לכם שנה אחת אחר, הזדמנות אחרת. אנחנו קל מאוד מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והאינסטלטור בדירות מיד יבוא לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...